TravelStream™ news feed for member surledep on TravelPod's free travel blogs service http://www.travelpod.com/syndication/rss/surledep en-us Copyright ©2009 TravelPod.com Tue, 30 Jun 2009 07:27:31 -0400 http://www.travelpod.com http://www.travelpod.com/travel-blog-entries/surledep/mali_0207/1170578040/tpod.html http://www.travelpod.com/travel-blog-entries/surledep/mali_0207/1170578040/tpod.html#comments Travel Blogs http://www.travelpod.com/travel-blog-entries/surledep/mali_0207/1170578040/tpod.html Tue, 30 Jun 2009 07:27:31 -0400 Balade au Mali

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Bamako, Bamako, Mali

Photos Mali
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Belen, Honduras

Yo, Un petit email pour vous raconter le périple. On était 5 dont 2 canadiens et 2 américains qui considéraient que c'est normal que les locaux parlent anglais pour qu'ils puissent bénéficier de leurs dollars. Par contre, il y en avait qu'un qui parlait espagnol. a vous donne un peu une idée de la fine équipe... Qu'ils se démerdent avec leurs dollars... Donc, on est parti dans la région la plus reculée du Honduras, la Moskitia. Le principe est que les hôtels et canoës sont réservés mais tu te démerdes pour aller sur place et revenir. Donc, première étape, un bus qui t'emmène à Tocoa (je vous donne toutes les infos, car je sais que Jean Philippe est très intéressé...). De là tu prends un pickup. A l'arrière, ils mettent des planches pour s'assoir et on est au moins 16 plus les bagages. Une horreur inimaginable, et en plus il y a des gros... Un cauchemar. Le trajet dure 6 heures sur une piste. En plus il y avait 2 pickup et on était en 2eme donc on se prenait toute la poussière car ce con de chauffeur, à l'aise dans la cabine, se collait au pickup de devant au lieu de laisser un écart. Je vous passe les qqs minutes de pluie. Puis tu roules le long de la plage. C'est super sympa sauf que quand tu passes ton temps à essayer de garder pour toi les qqs cm de planche qui te permettent de presque poser ton cul...t'as moins le temps d'en profiter. Je vous passe les ferrys/radeaux locaux (5 planches de bois) pour traverser qqs fleuves où le con de chauffeur, se prenant pour Fangio, explose un pneu en descendant du ferry. Puis tu prends une sorte de grand canoë à moteur pour traverser la lagune. Ça te prend 1 heure. Ça aussi c'est sympa quand il fait beau. Mais comme, t'es arrivé tard, le vent s'était levé, donc des vagues et en plus de la pluie... T'es parti à 6 heures du matin pour arriver à 6 heures du soir, exténué, trempé et avec un mal au cul pas possible. Le lendemain, c'est plus sympa, tu reprends le bateau pour vraiment t'enfoncer dans la région. Le long du fleuve, tu as des maisons isolées. Les gens vivent de la pêche et de la culture. Ils sont beaucoup plus souriants. Je me suis paumé dans un village, c'est un gamin de 7 ans qui m'a raccompagné pieds nus dans la bous sous la pluie...la honte pour moi... Si vraiment vous voulez un endroit tranquille, pas un bruit, juste le fleuve pour se baigner, faut aller dans la communauté de Las Marias. En tant que touristes, t'as le droit à qqs attractions : -         le soir, tu vas voir les caïmans. Leurs yeux se reflètent dans la lumière des lampes torches. Il faut surtout pas faire de bruit. Le seul souci, c'est qu'on avait un connard de canadien qui était incapable de ne pas parler de lui pendant plus de 5 minutes... Une fois, que le canoë est juste à côté du caïman, tu plonges dans l'eau en lui attrapant le cou. Bon faut pas se rater, car sinon, t'es comme un con dans l'eau dans le noir. Le guide nous a fait une démonstration et histoire de ne pas mourir idiot, j'ai voulu tester même si le guide n était pas très chaud pour cette idée de génie. Donc, tu sautes, les mains en avant mais ton genou tape dans le bord du canoë, donc te fait dévier ta route et en plus écarte le canoë de toi. Et là, tu essayes de faire un remake du mec qui marchait sur l'eau, histoire de sortir au plus vite de ce plan pourri. Surtout que si le caïman te choppe, histoire de se venger, y a pas un hôpital à moins de 5 heures de bateau (quand je dis hôpital, je suis un peu optimiste). Résultat des courses, j'ai fait un bond pour essayer de grimper dans l'eau, la bestiole m'a choppé la chaussure (coup de pot, j'étais pas pour une fois en sandale) et a lâché prise. Bon, j arrête mes conneries (ça faisait trop longtemps que je vous n'avez pas raconté une grosse connerie). La vérité est que tu restes dans le bateau pour attraper les caïmans, et en particulier les petits (30 cm). Donc, tu plonges ta main dans l'eau et tu l'attrapes par le cou. Il y a aucun danger. J'en ai remonté un mais il y avait même pas de quoi faire une ceinture... -         La remontée du fleuve en "pipantes". C'est une sorte de canoë local fait dans un tronc d'arbre. On est 2 touristes plus 3 gars qui utilisent des perches pour déplacer le canoë. Le but est d'aller voir un pétroglyphe très particulier. Sauf qu'on avait un équipage au top : Un s'est vautré dans la flotte, le barreur à l'aller a pété sa perche et au retour a pété la seul rame qu'on avait. Bonjour pour passer des rapides sans moyen pour se diriger. C'est un autre canoë qui a fait demi-tour et nous a filé une rame. En plus, j'écopais, j'écopais et il y avait toujours autant d'eau. Normal, il y avait un trou à l'arrière du canoë... Je viens de rentrer avec toujours le même cauchemar de trajet et le même connard de canadien. Je pars demain sur une île pour récupérer... Ricardo del caïman.  
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Pa Tik, Sarawak, Malaysia

Salut, je reviens vraiment de l'enfer. Je suis sur les genoux. Je reviens de Bario, une bourgade dans les Highlands de Sarawak. J'y suis allé pour 10 jours. Arrivé sur place, tu cherches un guide pour partir dans la région ou vivent des Penan, un peuple qui préfère vivre dans la jungle mais parfois dans quelques des petits villages. A peine arrive à Bario, on te prévient qu'on vient de déclarer 20 cas de Malaria. Welcome. La bourgade en elle même n'est constituée que de quelques maisons et petites boutiques et il y a de l'électricité grâce à l'énergie solaire mais en 10 jours, je sais pas à quoi il ressemble. Vu le temps de merde. Déjà, il faut trouver un guide car t'imagines pas y aller seul. Tu passes 5 heures le premier jour à espérer que qu'un guide se pointe. Personne, Re welcome. Finalement impossible d'en trouver donc tu pars sur un trek de 3 jours à la con en espérant que le patron de ta guesthouse va t'en trouver un pendant ton absence. Donc 3 jours à dormir sous la tente. Le guide, lui, dort sur des rondins de bois, massage local soit disant. Il te fait boire de l'eau récoltée dans des fleurs où dans des bambous...mouais. Finalement quand tu reviens, un guide qui parle Penan est là, prêt à t'emmener à Pa'Tik une bourgade à 18 km au milieu de la jungle. Rien que pour y aller il faut compter 2 jours. Putain, 2 jours pour 18 km, on va se trainer. Puis tu fais les courses avant de partir. Pour 6 jours, il te fait acheter 5 kg de riz (oui, ici on mange beaucoup de riz...), une quinzaine de boites de conserve, des bougies, des noddles...que de l'essentiel. Je me suis débrouillé pour lui faire en porter un maximum. Je suis trop vieux. En plus t'as le matos de cuisine. Si tu vois dans quoi on a mangé, tu pleures. Il a une sorte d'écuelle, même ton chien, il mange pas dedans. Donc, tu pars, et d'entrée ça commence fort, que de la montée et le gars courre presque. Tu dois passer sur des ponts fais de 2 rondins/bambous ou sinon sur des troncs où des marches ont été creusées. Et si tu te plantes, tu tombes de 15 mètres. Vu l'humidité, tout le bois est glissant et à moitié pourri. Je suis passé 2 fois à travers. Et c'est juste à ces endroits où tu utilises  tes mains pour t'agripper que tu as des fourmis de feu. Quand elles te piquent, c'st comme une piqure de guêpe. Mais ce n'est pas le pire. Sur les 6 jours, on a eu 1 jour de non pluie (je n'ai pas dit soleil), donc ce n'est pas un sentier que tu suis, c'est un marécage. Mais c'est toujours pas le pire. Ce sont ces putains de sangsues. Une horreur. Le premier jour, j'ai bien du en avoir une centaine minimum et il y en a une douzaine qui m'ont eu. Et encore, fini les conneries, sur ce coup, t'es en pantalon long rentré dans les chaussettes et pas en sandales. Le guide est en short et en sandales. A la fin de la première journée, il avait les pieds en sangs. Par moment, il s'arrêtait et ouvrait son short car une était montée trop haut... Moi, elles m'ont eu à travers les mailles des chaussettes. Je suis pointu maintenant en sangsues. T'as la sangsue de base qui est sur les sentiers et qui essaye d'accrocher ta chaussure quand tu passes. Elle, quand tu l'as décroches de ta peau, ca fait pas mal. Mais t'en as une plus fourbe, la sangsue tigre. Non, elle ne fait pas roarrrr, elle a des taches. Elle grimpe sur les feuilles et se laisse tomber à ton passage. Quand tu l'as décrochée de ta peau, ça douille. Je vais faire une thèse sur ces bestioles, adieu HP. Je reprends les études. Apres le guide a mis du tabac dans ses chaussures car ça les tue. Il pouvait le dire plus tôt ce con...Le problème, c'est que le tabac, il préférait le fumer et avoir les pieds en sang. Et tous les jours de la flotte, donc du coup, le niveau des rivières a monté. Et à un endroit on ne pouvait pas traverser alors que notre objectif Pa'Tik était juste de l'autre côté. Donc du coup, le guide plonge dans la rivière, la traverse (je le paye 12 euros par jour, ca m'a fait mal au coeur) et reviens avec des villageois qui nous ont indiqué un autre passage. Un petit vieux est même venu pour nous aider. Il avait une perche et sautait de rocher en rocher, on aurait dit maitre Yoda. Toi, tu devais forcer comme un malade pour ne pas te faire emporter par le courant et le petit vieux te propose même de prendre ton sac à dos. La honte. Parlons un peu de la bouffe. Ca a été du riz à tous les repas et noddle au petit déjeuner. Ici tout le monde mange du riz. Même les chats, Il  y en a qui venaient de nuit taper dans nos assiettes pour finir le riz. T'es assis au bord de la rivière que tu dois bientôt franchir, ton assiette de riz dans la main, tu dois te battre contre les papillons qui veulent eux aussi en bouffer. Incroyable. Si les papillons s'y mettent aussi... Arrivée à Pa'Tik, environ 5 maisons. Tu t'installes et on t'apporte du riz. Tu jettes un oeil dans la cuisine, ça grouille de cafards. Dur à avaler l'assiette de riz. Les penan sont connus pour chasser le sanglier avec des sarbacanes, donc tu demandes à organiser une partie de chasse. Manque de pot, tu tombes sur un jeune fainéant qui préfère le fusil. De toute manière, on a rien vu. Le pire est quand il a pris une feuille pour imiter le bruit du daim et que le guide s'est mis à éternuer. Là, c'était définitivement mort pour attraper quoi que ce soit. Par contre, il était prêt à m'échanger ton lecteur MP3 avec sa sarbacane. Cool à trimballer une sarbacane de 2,5m de long. Euh.. J'ai refusé. Puis, une autre famille Penan est arrivée et une des filles (16 ans) m'a offert une alliance. Elles se marient très jeunes les filles Penans...La pluie m'a sauvé, on a du se barrer en vitesse car la pluie risquait de nous empêcher de retraverser la rivière pour rentrer. Sinon, j'étais peut-être marié... Par contre, Guy, si tu es intéressé... mais ton écran TV gigantesque, tu pourras pas le ramener, il y a pas l'électricité. 2 jours pour rentrer à bouffer du riz, à croiser des Penans qui sortent de la jungle en portant des petits enfants dans leur sac en rotin. Tous avaient du sanglier à manger. Y a que nous qui n'avons pas été foutu d'en voir un... Ils trouvent toute la nourriture dans la jungle, fruits, légumes, sangliers...et comme tout est organique, ils sont habitués à jeter n'importe où. Et du coup, ils font pareil avec les sachets plastiques, boites de conserve... Retour sur Bario où tu te dis que tu vas passer une bonne nuit réparatrice (ouais, t'as passé 5 nuits à dormir à la dur sur des planches sans matelas et à te peler la nuit). Tu t'installes pour boire un thé et la patronne te dit que ce soir il y a une fête pour l'intronisation d'un nouveau chef. Cool, ca peut être sympa. Résultat : Je me suis tapé 4 heures de discours en malais et Kelabit. A la fin on a quand même eu le droit à une assiette de buffle et...du riz. Putain, ne me parlez pas de riz ou de noddles avant 6 mois. Dans 1 heure, je suis au Pizza Hut. Pour me remettre, je pars sur Kuala Lumpur pour une semaine. J'enchaine sur la Papouasie avec un régime à base de patate douce.     Ricardo qu'enapleinledos    
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Kuala Lumpur, Wilayah Persekutuan, Malaysia

Dernier jour en Malaisie où je récupère lentement de ces foutues sangsues... Je me suis tapé 2 villes coloniales Malacca et Georgetown sur l'ile de Penang. Mouais, c'est un peu toujours pareil, t'as le quartier indiens, le quartier chinois, le quartier malais et les vieilles ruines de la colonisation englo-hollandaise. Ce qui est impressionnant, c'est le mélange des genres en termes de tenue vestimentaire. Tu as:   -          la malaisienne de confession musulmane en tenue traditionnelle -          la malaisienne de confession musulmane en tenue plus moderne -          l'indienne en sari -          la chinoise qu'a pas trouvé un short plus court -          le touriste occidental de base avec sa tenue ridicule (c'est pas moi) -          la touriste koweitienne avec son camouflage -          une indienne albinos -          un singe un peu voleur         Et il y a quelques photos d'une grotte transformée en temple sikh. En janvier il y a une procession d'un million de personnes... Demain stop par Singapour puis direction dans une marmite en Papouasie. Ca va me changer au niveau de la bouffe, ca va être patate douce à la place du riz, c'est tout ce qu'il y a dans les villages, sauf si tu te pointes avec un cochon. Alors là, ca va être la fête!! Ca va être galère, je suis coince 5 jours dans la capitale où même de jour, il faut faire attention lorsqu'on se balade en ville, dangereux apparemment.  C'est le pays des missionnaires là-bas. Beaucoup de guesthouse sont tenues par eux. Je vais peut être trouvé un boulot... Vendre le Bon Dieu aux papous...Profitez en, il est en solde et pour le même prix vous avez le droit a un litre d'eau bénite. Ricardo el misionero Ps : je viens de voir sur Yahoo une news qui concerne certains d'entre vous : http://fr.news.yahoo.com/zigonet/20080803/tod-des-chercheurs-identifient-de-possib-17baed7.html Vous voila rassurez, vous pourrez en parler a votre chef.... Vous avez des excuses.
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Miri, Sarawak, Malaysia

Salut les forces vives de la France de Sarkozy, Il m'est arrive une petite histoire de rien du tout...   Acte 1 : On plante le décor Histoire de continuer dans les visites de Longhouse, je suis parti pour Kapit et puis Belaga, soit environ 7 heures de bateau en 2 jours. Et sur la dernière portion du voyage, j'ai paumé ma pochette avec tout mon pognon, une vraie fortune pour le pays. Et quelqu'un sur le bateau l'a trouvé et me la rendu. Je l'ai remercié très chaudement. Fin de l'acte 1. Arrivée à Belaga, j'ai trouvé d'autres touristes et un guide nous a proposé de passer 2 jours dans une longhouse Kayan où se déroulait un mariage traditionnel. Auparavant, on s'est arrêté à la longhouse du guide qui a flambé la veille à 4h du matin. Il ne reste plus rien, 40 familles sur le carreau. Apparemment, une lanterne mal éteinte et comme tout est en bois très sec. Plus rien en quelques minutes. Acte 2 : Le cadre Donc, on avait acheté un cadeau pour le mariage et on s'est pointé dans la longhouse, bien évidemment présenté par le guide qui avait de la famille ici. (En fait, on lui a paye son weekend dans sa famille...). On était pas attendu mais les gens sont très accueillants et donc t'es super bien reçu, quelques un parlent anglais et veulent pratiquer avec nous. Donc tu t'installes, tu as le droit au verre de bienvenu, du Tuac (rice wine) et on te présente le futur marié auquel tu offres le cadeau et tu t'installes où il y a une sorte de grand salon et les gens dansent à tour de rôle la danse du guerrier Kayan. Vous vous doutez forcement de ce qui s'est passé. On a du tous danser un par un, habillé de la tenue traditionnelle. Je vous laisse trouver la photo de ma prestation qui sera dans les mémoires de tous les gens présents pour les générations à venir. Compter par sur moi pour une démo à Paris. Les mamies sont toutes tatouées : la totalité des avant bras et le dessus des pieds et elles fument de cigarettes fait maison en forme d'énorme joint. Tu testes aussi la noix de bétel. Un bout de cette noix entouré d'une feuille de je ne sais quoi où ils mettent une pate à base, entre autre, de coquilles d'escargot... Bien évidement, t'es le premier à tester. Après une première mastication, le goût t'arrive dans la gueule, tout le monde te regarde, t'es dans une maison donc tu ne peux pas cracher le truc super fort qui t'arrache la gueule. Grand moment difficile. A midi, c'est le repas, tu manges en quelques minutes seulement. Ca reste un repas typique à base de riz et de poulet. On mange tous en ligne assis par terre. Vers 4h arrivent enfin les futurs mariés pour la cérémonie. Lui, c'est costume et elle robe de mariée à l'occidental. Même s'ils sont chrétiens, il n'y pas de curé, c'est un représentant du gouvernement qui donne l'autorisation. Ils découpent le gâteau puis les mariés passent voir chaque personne et tu dois boire un petit verre de whisky, puis les témoins passent et t'offrent une petite part de gâteau. Les mariés vont se changer pour porter la tenue traditionnelle et pendant 30 minutes tu marches en file indienne au rythme du gong et des chants. Les voila mariés.  Acte 3 : L'annonce surprise Deux heures plus tard le père de la mariée nous invite à s'asseoir à côté de lui histoire de discuter un peu (quand je dis asseoir, on est toujours par terre en tailleur). Et là, qui est à côté de lui, le gars qui a retrouvé ton argent sur le bateau (je l'avais pas reconnu). Et donc, il raconte l'histoire en précisant qu'il a marché sur la pochette où il y avait l'argent et que ça se fait pas car ça porte malheur et donc il a été très enmerdé. (En fait, tout ca c'est le guide qui le traduisait au fur et à mesure). Et on te dit qu'il y a une règle en principe dans ce pays, il faut offrir quelque chose a celui qui t'a rendu l'argent. Et du coup tout le monde te regarde, genre t'as pas respecté la règle. Sympa en plein milieu du mariage. Et toi, t'es comme un con, t'as aucune idée de combien il faut donner et à quel moment. Et en plus, après le gars te dit en malais (et ça tu l'as compris) qu'un coup à boire sera suffisant. Acte 4 : Le conseil de guerre Au bout de 5 minutes de malaise, on trouve une excuse pour se retirer dans la partie de la longhouse appartenant à la personne chez qui on dort, et là, gros conciliabule pour définir la meilleure stratégie. Et il faut le faire discrètement. Et même les locaux chez qui tu es sont enmerdés...Finalement on met les billets (l'équivalent de 8 euros, ce qui correspond a une dizaine de repas...) dans un papier journal qu'on plie pour qu'il tienne dans ta main. Puis, tu vas diner et comme par hasard le mec était la, genre je me ballade. Et il s'installe à côté de toi pour diner. Un des gars te fait signe que c'est à ce moment et un autre te dit d'attendre...pas simple. Finalement t'attends qu'il est pose sa cuillère pour le remercier encore en lui serrant la main et en lui passant le petit papier mais il refuse de le prendre plusieurs fois. On te fait comprendre qu'il faut insister. T'insistes il veut toujours pas mais finalement il prend l'argent. Ah, oui, on t'a dit aussi qu'il faut lui dire 'Saya ingat kamu', je ne t'oublierai pas... Conclusion : Une belle carte postale Puis finalement on s'échange nos adresses et nos téléphones et j'ai promis de lui envoyer une carte postale de Paris. Ce n'est pas beau une nouvelle amitié ? La soirée a continué sur les mêmes danses traditionnelles, systématiquement sur la même musique qui passe en boucle pendant 1 heure et presque tout le monde a du danser (coup de pot, on n'a pas du repasser, certainement à cause de ma prestation optionnelle du matin). Puis ca a été de la musique plus moderne. Le 'tuac' coulait à flot... Ils ont du terminer à 4h30 du matin environ. Lendemain ballade dans la jungle. Les 2 anglais en pantalon, t-shirt manches longues, grosses chaussures de marche montantes. Le guide pieds nus et en short et toi, t'as pris l'option intermédiaire, t'es en sandales, pantacourt et t-shirt. Résultat des courses, il y a 2 cons qui se sont choppés des sangsues et ce sont... le guide et moi... A jouer au con... Ah oui, je me la pète beaucoup moins avec mon niveau de malais. Je viens de faire une grande découverte. Le mot 'kapan'  qui veut dire 'quand' et que j'ai donc largement utilisé, signifie en malais, accrochez-vous bien, 'un linge mortuaire pour le rite musulman'. Je comprend mieux les non réponses a mes questions. Du coup, je vais faire l'américain : 'fuck, at what time is this fucking bus?'  Je pars demain pendant 10 jours pour Bario, un petit village dans la région Kelabit afin d'organiser un trek pour aller a rencontre les tribus Penan. Ricardo travolta  
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Setambak Ili, Sarawak, Malaysia

  Selamat pagi, Alors ca bosse dur??? Je viens de ressortir de la jungle de Bornéo...tout un programme. Auparavant, je suis passé par Kuching pour trouver la personne qui a ses entrées dans la longhouse. En six ans, la ville a changé, t'as maintenant un Hilton, Crown Plaza et ils construisent un Hyatt, donc ne vous inquiétez, il y a votre catégorie d'hôtel... Le truc ici, c'est le 'pasar malam' (ouais j'en impose ici avec mes connaissances en indonésien sauf qu'ici c'est du malais et que t'as pas mal de mots différents et du coup je passe pour un con...) Pour aller diner : Je sens que je vais me répéter à chaque mail mais la bouffe est super bonne. En fait, tu ne manges pas dans les restos mais dans des petits kiosques qui se montent le soir. Sans déconner, 15 crevettes, 2 petites langoustes, des légumes, le tout pour 10 euros...Je vais me bâfrer... Des brochettes de poulet pour 20 centimes, un gros poisson, des légumes, du riz pour 4 euros. Au bout de deux jours dans la ville, on est parti pour cette longhouse, Lalang, sur la rivière Skerang où les agences de voyage ne sont pas autorisées à aller. Tu peux aller dans les Longhouses que si tu es invité. On était 9 dont 2 jeunes yankees qui connaissaient tout sur tout, 2 australiens et 4 danois. En cours de route, tu t'arrêtes pour voir tes fameux cousins, les orangs-outangs. Ils sont en liberté mais les rangers leur apportent à certaines heures des fruits donc ils se pointent et on est des dizaines à les mitrailler de photos...Y a pas plus naturel... Y a même le bébé qui te fait un bras d'honneur. Au bout de 3 heures de bagnole, on s'arrête pour prendre des pirogues à moteur pour remonter pendant 2 heures la rivière et en chemin il y a quoi? Une église qui n y avait pas à mon précédent passage il y a 6 ans. Une belle église en ciment toute blanche avec des fenêtres, certainement pour la clim et à côté une longhouse avec son toit en taule ondulée et ses murs en bois... Finalement t'arrives à la longhouse qui doit bien faire 60m de long et elle est sur pilotis. Elle est partagée en deux sur la longueur, une partie commune où les gens discutent, tressent...et l'autre partie est découpé en parties privées pour chaque famille où il y a leur chambre et leur cuisine. Nous, bien sur, on dort dans la partie commune sur des matelas et moustiquaires. On a eu le droit aux  danses de bienvenu et bien évidemment t' es invité à danser avec eux. Bizarrement, certains habitants viennent te demander de leur couper une mèche de cheveux et de la jeter entre les lattes du plancher. En fait, il y a eu un décès récemment dans la longhouse et c'est pour éviter le mauvais sort. Sur le coup, j'ai cru que j'avais trouvé un nouveau métier. Jean-Philippe, il y a un concept à lancer dans ton salon : 'venez vous faire couper une mèche et gagner 10 ans de vie supplémentaire'. Personne ne pourra se plaindre, elle sera morte sinon... Par contre, il y avait auparavant, des cranes humains accrochés au plafond mais ils n'y sont plus et maintenant sur chaque porte il y a une croix. Bien sûr, ce sont les curetons qui sont passé par là. Je demande à la personne qui parle anglais (j'hésite avec mon indonésien à la con..) pourquoi ils ont changé de religion. Avant, il croyait dans les oiseaux, la nature. Mais quand il faisait un cauchemar, le lendemain il ne pouvait pas sortir de la longhouse car trop risqué donc s'il avait des touristes ou s'il devait emmener ses enfants en pirogue à l'école il pouvait pas. Alors que maintenant, grâce à Dieu, il n'a plus ce problème. Et puis, il fallait enlever ces cranes impies qui auraient pu gêner la vue de nos gars en soutanes... Alors sur place, ce n'est pas compliqué, on a eu de la flotte, et pas la flotte qui dure une heure, non c'est plutôt le soleil qu'on a eu pendant 1 heure. Alors les marches dans la jungle sous la flotte, en sandale (sans chaussettes, je précise pour Gabi) et en maillot de bain (ouais, il fallait remonter une petite rivière..), c'est folklo. Par contre, à midi, t'as le droit à de la jungle food. Tout est cuisiné dans des bambous. Le riz est enveloppé dans une feuille de bananier et mis dans le bambou au dessus du feu, pareil pour le poulet, le poisson et les légumes locaux. Un gars est allé couper un palmier pour en récupérer le coeur. Si vous voyez la taille du palmier qu'il a fallut couper pour en extraire même pas de quoi en remplir une boite de conserve, vous arrêtez d'en acheter. 2 nuits sur place et finalement, je ne suis pas resté plus longtemps. Même si les gens sont sympas et souriants, la barrière de la langue est quand même un problème. Je suis à Sibu, une ville où il n'y a vraiment pas grand chose et je vais demain remonter une rivière, histoire d'essayer de voir un autre style de longhouse.... Ricardo Tarzano Ps : hé, vous avez vu!! Un mois après ma discussion avec les Farcs lors de mon passage dans le Darien, Ingrid est libérée. Si vous avez besoin de quoi que ce soit, vous pouvez faire appel a moi....  
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Linteh, East Nusa Tenggara, Indonesia

 
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Wologai, Indonesia

 
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Luhe, North Sulawesi, Indonesia

Salut les boulés (voir plus bas pour l'explication),  Extrait du guide sur l'Indonésie : "Palu, one of the driest places in Indonesia" Bon, je veux bien reconnaitre que je ne suis pas parfaitement bilingue mais quant tu lis ça dans ton bouquin, tu sors confiant le soir pour aller diner...Je vous écris, je suis trempé... No comment. Du coup, tu pars plus au nord a Manado, histoire d'éviter la pluie. Tu vas visiter le parc de Tangkoko ou tu peux voir une espèce de minuscule primate, le tarsier.   Une bestiole grande comme le poing et qui sort le soir pour se nourrir d'insectes. Tu prends un guide, t'es seul avec le guide, et tu vas à la tomber de la nuit dans le parc et t'arrives à l'arbre où il y a 2 tarsiers qui se cachent mais il n'y a pas que les tarsiers, il y a aussi 15 touristes... T'es dans le hot spot du coin, tout le monde est là pour voir les bestioles. Et donc, on est tous avec nos torches à essayer de les trouver. Et ces pauvres bêtes qui attendent la nuit pour sortir et se nourrir, ca va pas encore être ce soir qu'elles vont bouffer. Ben oui, quand tu as 15 nazes qui te suivent avec leur lampe torche, c'est mal barré pour attraper de la bouffe...  Finalement, elles sont arrivées à nous semer et chacun est reparti. Il y a ceux, grand luxe, venu en bagnole, et t'as le charlot comme toi qui est à pied avec son guide. Au retour le guide regarde dans certains troncs pour essayer de voir des tarentules et tu réalises que t'es en sandales-short... Arrivé au bureau des rangers, le guide te laisse et t'as encore 1 km à faire de nuit pour ressortir du parc. Sauf que, ta pauvre petite lampe donne des grands signes de faiblesse et qu'au bout de quelques minutes, t'as juste un simple halot lumineux qui t'éclaire. Tu vois même pas tes pieds et donc tu sais pas sur quoi tu marches ou ce qui pourrait être au sol...comme des tarentules par exemple...  Et si la lampe te lâche, reste plus que ton appareil photo. Oui, tu prends une photo avec le flash pour t'éclairer le chemin... (c'est la leçon 5 du Mike Gyver survival book). Retour au bord de la mer, histoire de manger du bon poisson, il peut pas être plus frais, t'as les pieds dans l'eau. T'es au bord de la mer, Tu vas dans un resto commander des crevettes et on te les montre. Elles sont congelées.... Pareil pour le poisson, faut éviter le poisson cru. Ils mettent du formol dans le poisson pour le conserver car ca revient moins cher que les blocs de glace...Pays de fou!!! Au large de Manado, tu as une petite ile Siladen. Rien que le nom de l'hébergement : 'l'auberge de la plage', bien évidemment tenu par un français. Du moment où tu poses le pied sur le sable blanc de l'ile jusqu'au moment où tu reprends le bateau, soit 2,5 jours, t'as bien du avoir 10 minutes max de soleil. Et sur une petite ile où il y a pas grand chose à foutre à part se baigner et bronzer, quand il pleut, 2,5 jours c'est long. Il y avait d'autres français, on a joué au Uno... Putain, venir si loin pour jouer au Uno... Y a des jours où tu te demandes si finalement Paris... Histoire d'éviter le mauvais temps, tu pars encore plus au nord, l'ile de Siau (Caroline, à ton atlas...), 4 heures de ferry, 4 heures de mauvais temps. T'as acheté un billet classe VIP, en fait, c'est classe congélateur avec le film Rambo IV...Au bout de 30 secondes t'en ressors glacé et donc tu rejoins la classe économique où tu n'auras pas 30 secondes tranquille car il y a toujours quelqu'un qui veut te parler. Arrivé sur l'ile, il tombe des cordes... Putain, ils vont être longs ces 4 jours... Coup de pot, le lendemain, c'est un peu dégagé et tu vois, au miracle, le sommet du volcan. Le volcan est en activité, il fume sans arrêt, et il y a de tous les cotes de grandes anciennes coulées de lave. Et les villages sont au pied du volcan. Le jour où il pète, c'est un nouveau Pompéi... Impossible de trouver un mec qui veut monter au volcan... Tu penses finalement que tu vas rester sur l'ile car il fait un temps correct (je n'ai pas dit beau temps) mais t'apprends que le bateau express qui repart le jeudi soir est annulé et ne repartira que le vendredi donc tu rates ton avion...Et donc, tu prends, le soir même, le premier bateau dispo qui met 9h pour revenir à Manado. Quand tu vois le ferry, tu te dis que si la mer est démontée, tu vas aller taper le bout de gras avec les mérous au fond de l'eau. Rien que le nom du bateau "ave Maria". Et quand on est parti, tous ceux qui étaient à côté de moi ont fait une prière... Un truc qui est fatiguant à force, c'est que sans arrêt, t'as des gens de tout âge, du gamin à la mamie, qui quand tu passes te lance un "hé mister". Alors, ça peu paraitre sympa au début mais sur l'ile dont je reviens, ca a été une horreur. Et le terme pour touriste est 'boulé'. En une journée, on a du m'appeler 200 fois "hé boulé". Sans arrêt, sans arrêt. A force, tu ne te retournes plus, alors les gens insistent et le crient de plus en plus fort. Tu mets ton casque pour écouter de la musique et tu lis, c'est pas un problème, y a quelqu'un qui va venir te lancer un mister ou boulé. Tu loues un scooter, t'as des mecs en scooter qui te rattrapent et qui te lancent un "hé boulé" et qui te font t'arrêter pour te parler.  Tu te dis que tu vas aller déjeuner, au moins tu seras tranquille. Tu t'installes à une table d'un bouiboui, assez loin de l'entrée, t'es en train de manger un poisson (frais?) qui t'arrache la gueule à cause de leur piment, et bien t'as un gars qui rentre (même pas un client) et qui vient te demander en indonésien d'où tu viens (je lui aurais bien répondu "de ton cul" mais mon niveau d'indo  n'est pas suffisant et je suis pas sûr que ca passe même avec un grand sourire). Donc, gentiment, tu lui dis que t'es en train de manger et au miracle, une table à côté a dit la même chose au mec qui est finalement reparti tout penaud. De retour a Manado, je viens d'essayer les spécialistes culinaires du coin qui ne sont pas sur les menus des restos à touristes. Un bouiboui en bordure de route avec 4 tables. Je viens de gouter à du Batman et du Rintintin. Mais c'est tellement épicé que tu ne sens pas vraiment de goût. J'ai juste un doute si je devais manger les ailes de batman....   Avant dernier jour dans les Célèbes (demain, je tente de trouver un mec qui veuille bien me montrer le chemin qui monte au volcan Lokon mais c'est pas encore gagné.) et après direction KL avant d'aller sur Bali. Ricardo, le boulé qu'en a plein le C... .
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Kolonodale, Central Sulawesi, Indonesia

Salut, j'en profite d'avoir un accès internet au milieu de nulle part pour envoyer les quelques photos du pays Toraja et de la région du peuple Wana d'où je revient. Sans déconner, c'est le délire dans ce pays. Les mecs, ils pensent parce qu'ils parlent 3 mots d'anglais, qu'ils peuvent être guide. Pour 4 jours, le mec te demande d'acheter 50 kg de riz. Ok, on va en offrir dans le village où tu vas dormir. Puis, il faut acheter des cigarettes, 2 cartouches  plus un tube de 80 cm de long rempli de tabac, plus de l'alcool, environ 20 litres... T'as beau être gentil, t'es pas non plus l'épicerie qui fait journée porte ouverte. Et ca continue, plein de paquets de café, de sucre... Ca revient cher, la fameuse cérémonie du chaman. Pour rejoindre la région Wana, il faut traverser un bras de mer. Tu pars avec une pirogue où il y a de l'espace entre les jointures des planches et le moteur est à peine plus puissant qu'un moteur de tondeuse à gazon. Et il faut partir tôt car après il y a des vagues et ca peut être chaud. Les gilets de sauvetage. Hein? Les quoi? On ne connait pas ici. Finalement, tu traverses sans problème et maintenant il faut remonter une petite rivière pendant 2 heures, traverser un lac et remonter encore pendant une heure. En cours de route, on laisse un gars qui ni vu ni connu essaye de se barrer avec une bouteille d'alcool. Il y a fallut que je gueule sinon chacun se sert tranquillement. Finalement t'arrives à l'endroit où tu laisses la pirogue. Et le gars te dit qu'il faut payer des porteurs pour transporter le riz, l'alcool et les autres cadeaux. Ouais, vous avez bien lu, il faut payer les habitants du coin pour qu'ils portent les cadeaux que tu vas leur donner. A 2 doigts de les envoyer tous chier! 2 heures de marche dans la jungle plus tard, t'arrives à leur village Kayupuli qui consiste en quelques cabanes au bord de la rivière Morowali. Bien sûr tu t'attends pas à une fête de bienvenue (t'étais pas attendu) mais les gens font comme si t'existais pas. Ca doit être la timidité... Tu t'installes avec ton guide dans la cabane du gars qui t'as emmené en bateau. Puis le guide s'en va tranquillement discuter avec les gens et te laisse en plan. Top, la fin de journée va être longue. Pas con pour une fois, t'as emmené un bouquin de 500 pages, ca devrait suffire. La seule chose qu'on te demande, c'est les clopes... T'installes ta moustiquaire (oui, il y en a plein qui ont le palu et t'as acheté des médicaments pour un montant d'un mois de salaire d'un prof en Indonésie..), un repas de riz et puis c'est l'heure d'aller dormir en te disant que demain, ca devrait être mieux...surtout qu'ils vont organiser la cérémonie chamanique. Le lendemain, temps pourri. Tu poses une question à ton guide et à chaque fois il n'a aucune idée de la réponse. Finalement entre 2 accalmies, tu vas faire une ballade et tu as le droit à un guide supplémentaire qui a 7 ans... Il porte une machette dont la lame est plus grande que son bras. Et tu pars avec lui relever les pièges à poulet sauvage et ramasser la sève des arbres. Pour attraper ces bestioles, ils construisent une sorte de barricade sur 200m de long dans la jungle et posent des pièges aux seuls endroits où elles peuvent passer. Mais rien de rien. Et c'est le gamin qui te guide dans la jungle, remet en place les pièges et connais où sont les arbres à sève. Il utilise sa machette pour entailler les arbres. Retour à la maison, il est 11h et tu bulles jusqu'en début de soirée. Alors, la cérémonie chamanique est une cérémonie de guérison. Il y a 2 personnes qui utilisent des gongs et deux autres des percussions. Et tout le monde est là, même les enfants. Si tu t'attendais à un truc secret dans un endroit retiré, que dal. Un bordel pas possible. Et puis c'est la fête, alcool et clopes à volonté, c'est la maison Ricardo qui fait open bar. Les gamins de 12 ans en profitent, ils fument et boivent comme pas possible. Et même les parents donnent des taffs à leur gamin de 5-6 ans... La maison a beau être ouverte de partout, ca sent la clope, une horreur. Il y a aussi une corbeille d'offrande où on met à l'intérieur ce qu'on veut que les esprits apportent. Donc, il y a du riz, du poisson, de l'alcool et des clopes bien sur. Mais en plus, on te demande de donner un vêtement et du pognon. T'as amené le minimum de fringue, la seule chose que tu as en double, ce sont des chaussettes mais non, ca ne conviendra pas à l'esprit. Bizarre, ca reste un pourtant vêtement... Donc, tu files ta casquette et ca passe à la rigueur... après négociation. Donc, tu demandes à ton guide (car il est guide depuis des années mais il connait rien à leur cérémonie...) qu'il demande à un local pourquoi de l'argent alors qu'avant ca n'existait pas et surtout qu'est ce qu'ils font des fringues le lendemain une fois que l'esprit s'en est servi. La réponse est exceptionnelle : L'argent, ca n'existait pas avant mais maintenant que ca existe, t'en qu'a faire, y a qu'a en demander... (c'est pas dit mais ca parait évident que ca serait trop con de mettre son propre argent, vaut mieux le demander à 'Ricardo banque en déroute') Mais la meilleure c'est pour les fringues. En fait, le lendemain de la cérémonie quelqu'un récupère les fringues pour lui. Et tu comprends maintenant pourquoi une paire de chaussettes ca n'allait pas, ils sont tous pieds, que veux tu qu'ils en fassent.... Un des chamans se lève et commence à bouger en rythme et à marmonner des sons mais le bordel autour de lui ne le dérange pas. Puis il se rassoit et ceux qui sont malades passent le voir. Il souffle sur les endroits où ils ont mal, fait de l'imposition des mains et fait des bisous comme s'il aspirait le mal puis le jette par la fenêtre. Chaque chaman est spécialisé. Toi, 2 heures avant, on t'as donné un bout de je ne sais quel gibier à manger et 30 minutes plus tard t'avais mal au ventre (donc t'en avais parlé au chaman et avant la cérémonie, il pensait que parce que ce matin tu étais passe près d'une tombe et que comme t'es un étranger, l'esprit du mort n'avait pas apprécié. T'es à 2 doigts d'aller pourrir ton guide qui t'a amenait voir cette tombe, c'est sa faute à ce con, si t'es malade. Donc tu expliques où tu as mal (encore heureux que t'avais vu comment ca se passait pour les autres malades, car si t'avais dit que t'avais mal a la fesse droite...). Un 2eme chaman se lance dans sa danse et puis s'est ton tour d'être soigné. T'es allongé sur le dos et le gars soufflète sur ton ventre, pose la main, puis fait comme s'il t'ouvrait le ventre et avec un t-shirt attrape quelque chose, regarde ce que c'est, le montre à ton guide et fait comme si c'était évident, qu'il avait trouvé le mal. Traduction du guide (oui, occasionnellement, il te parle) : c'est hier, en passant par le lac, j'ai attrapé un mauvais esprit... Le chaman jette le mauvais esprit par la fenêtre et fait comme s'il refermait le ventre et fais quelques bisous... La cérémonie a du commencer vers les 20h, toi, enfumé comme pas possible, t'es allé essayer de t'en dormir à coté vers 23h entre 2 coups de gongs. Ce coup ce sont les poulets qu'ont du avoir du mal à dormir...vengeance. Lendemain réveil à 5h30, ca jouait encore du gong...Finalement, j'ai prétexté que j'avais encore mal au ventre pour rentrer plus tôt que prévu car passer 10h dans une baraque enfumée à rien comprendre de ce que disent les gens avec un connard de pseudo guide, ca fatigue à force... Mais comme, on ne peut traverser la mer que tôt le matin et que ce con de guide a vraiment pris tout son temps pour revenir, on a dormit (voir photo) dans une cabane au dessus de l'eau. C'est confirmé, fini les plans pourris, on va rester dans les standards touristiques, poser mes fesses sur les plages et buller. Je pensais aller dans un autre parc voir des mégalithes mais je sens que je vais encore me chopper une brelle de guide...  Ricardo open bar
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